Kolme vuotta sinkkuna ollessa olen miettinyt erilaisia miestyppejä. Ajattelin aloittaa kokemukseni jakamalla tyypit muutaman vuoden ensi kosketukseen sinkkuelämän puitteissa.
Koska jatkossa olen tavannut yhä omituisempia tapauksia, haluan jättää jotain myös itselleni muistiin.
Tyypit:
1. Alfauros, äkkirikas tyyppi.
Puhuu, kehuu saadakseen omat tarpeensa. Osaa puhua sinut marsiin ja ympäri unerviusimin ja saat kokevasi olevan ihmeellisin ja ihanin nainen maan päällä. Kohtelias. Pitää itseään alfauroksena. Tietää mitä tienaa ja tietää, että rahalla saa. Tietää myös, mitä nainen haluaa kuulla. Mutta tietää, että on monia naisia, jotka haluavat kuulla niitä asioita.
Vaikka koko illan, yön olet saanut kuulla olevasi timanttisinta, mitä maan päältä voi löytyä, hän ilmoittaa parin päivän päästä, että ei oikein ollut kipinää.
2. Mutta -tyyppi
En voisi vastustaa kiusausta tavata sinut, mutta…
Olisin kernaasti nauttinut seurastasi, mutta….
Katsotaan huomenna, onnistuuko?
Yritän hoitaa asian.
Yritystä on, mutta teot kertovat enemmän, kuin sanat. Ihan kivoja tyyppejä, mutta jokin puuttuu. Ja sitä ei uskalleta sanoa ääneen, kun on niin kiva pitää virtuaalisuhdetta yllä.
3. Sanoinkuvaamattoman kamala tyyppi
On paikalla nahkahousuissa, jotka vedetty vyötärön yli. Niittivyö. Häirintäsoitot. Älä pelkää, en mä sua jaksa alkaa ahdistella -puheet. Saa jalat tutisemaan. Ei onnesta, vaan kauhusta. Mietit kuinka kauan lähikaupan vartioilta kestäisi tulla hoitamaan asuntosi vartiointia.
4. Kävelenkö treffipaikan ohi -tyyppi
Näet tyypin ja mietit, menetkö ohi. Kohdan kolme tyypin tapauksessa suosittelen jatkamaan matkaa.
Jos et kävele ohi, on edessä liibalaabaa noin tunnin-kaksi ja viiniä miehen kustannuksella. Ehdottomasti. Hän ei ole varsinaisen kamala, mutta hänessä ei ole mitään, miksi pitäisi jäädä treffeille. Paitsi se viini.
5. Juuri eronnut -tyyppi
Tämä tyyppi on paha, etenkin jos sattuu olemaan analysoivaa miessukupuolen edustajaa. Huomaat miettiväsi, oliko se sittenkin nainen, jonka kanssa keskustelit. Saattaa olla lahjovaa tyyppiä, haluaa sitoutua, mutta ei halua sitoutua. Seksi ei onnistu, kun oma kulta on mielessä ja sydänsurut surematta. Liian innokas asenne kaikkeen uuteen sinkkuelämään. Pitää todennäköisesti itseään "hyvänä saaliina". Analysoi jokaisen treffin funktion ja seuraamukset.
6. Höntti -tyyppi
Syö ruoka suussa. Käyttäytyy epämiellyttävästi. Ehkä hauska, mutta vähän yksinkertainen. Jotenkin outo. Ei ota selvää. Mutta tuskin kannattaa ottaa selvää.
7. Bapanthen -tyyppi
Omat lapsipallerovauvat ovat niin tärkeitä, että ne voisi laittaa pumpuliin seuraavaksi kymmeneksi vuodeksi. Lapsiin kohdistuva kritiikki on ehdoton nou nou. Saattaa jopa aiheuttaa eron. Muiden lapset ovat yleensä liian rajuja, puheliaita tai kovaäänisiä. Lapsen tahto menee auttamattomasti aikuisen tahdon edelle. Myös suhteen. Ja bepanthen on aina mukana. Jos vaikka tulee pieni kolhu pienelle ihmiselle.
8. Äijä
Ei puhu, mutta panee. Pukeutuu maastokuvioon. Kulkee ilmansuuntien mukaan. Asuu pääosin kontissa sotilasalueella. HOT. Ei miesystäväainesta.
9. Reppana
Hän tietää ja sinä tiedät, että jutusta ei tule mitään. Ei siis oikeasti mitään. Silti hän kertoo odottavansa ja olevan valmiina, jos vaikka…. Huomaat tuntevan itsesi typeräksi, pyytäessäsi hänen lähettämään itsestään jo neljännen valokuvan. Jos vaikka siinä olisi jotain, minkä vuoksi kiinnostaisi. Mutta ei. Tämä lajityyppi saattaa pitkänkin ajan jälkeen kysellä tapaamista.
